ひとりごと、掲示板を立ち上げていた、2004.12月より、25件。ご利用、ありがとう御座いました。
みんなの思いが伝わってきます。無理をしない、焦らない、ゆっくり歩こうね♪
ひとりごと、掲示板を立ち上げていた、2004.12月より、25件。ご利用、ありがとう御座いました。
みんなの思いが伝わってきます。無理をしない、焦らない、ゆっくり歩こうね♪
最近、タイトルの言葉を母や友人からよく言われるな〜。そんなに心配かけて私どうするんだろ、情けない
友達が自死したり事故死したり残された人の思いは知ってるもん
誰が死んでたまるもんか〜〜〜〜〜！！！！！
元の私に戻れなきゃ、新しい私に生まれ変わればいいさ
病気だって何だって何も怖くない
生きて生きて生き抜いてやるぞ！
伯父はアルツハイマーで夜俳諧。叔母は脳梗塞で寝たきり。その子供の長男は自殺。
次男はかなり重い躁鬱病で働けないし、三男が、家族でただ一人まとも。
でも彼の力では及ばないこともある。いい人なのに最近家庭内暴力らしい。
さっちのでる幕じゃないけど、なんか心配。これ以上悪いことが起こりませんように。
だから 最初から言ってたじゃないの。 一人暮らし無理だって
知人 今年中に施設入るようになるんじゃないかって、、それを福祉の人は あーでもないこーでもないって
グダグダ言うし、、あの介護度の審査も 絶対おかしいよ。病院の先生が 一人暮らし無理だから
入院したまま施設に移るようにって、福祉の人に言ってくれたらしい、知人は一、二ヵ月後には施設に入る予定
福祉の人、 そんな早く施設に入る事にはならないって言っといて、、ホレ見ろって感じ
でも もう そんなに腹も立たない。 なんか すっきりした。 やっぱり一人暮らしは無理だって ハッキリして
ちゃんと知人の状態を見てくれる人がいて ホッとした
貸したお金は ほとんど返って来ない事になるけど、施設入らなきゃいけないから 仕方ないって思える
あきらめられる、、前から 一人暮らし無理があったんだから、、もっと早くに そう言ってほしかったよ...
だいぶ前の事になっちゃいましたが、一応報告。
資料って言うから、特定調停がどういうものか書いてあるものかと思ったら、裁判所に提出する書類で、
それだけでは、なんもわからんかった。これなら、名前だけ教えてくれれば、こっちで調べたのに。
名前なんだっけって言うから、じゃあ資料を、てことにしたんだけど、はあ〜、資料届くまでの一週間、
もう一度電話して名前だけ聞こうかと、悶々と無駄な時間過ごしてしまった〜
同封された紙には、また○○のことが！ 電話であれだけ言って、まだ足りなかったんかい！
釘を刺してきたのか、と思ったので、書類ありがとうございましたって手紙の中で、
悪かったなって思う事は謝り、そしてしっかり！○○のことについては、
誤解される事があるから、やる気がないなら、最初から言ってくれってことを、丁寧な言葉で書いておきました。
友人は、そんな事書くの、ひえ〜って言ってましたが、
そして私が書いたのを読んでもいませんが、
言いたいこと書けて、少しはスッキリしました！ 独り言多くて、ほんと、ごめんなさい！
気になる...気になる...。過去の、あの人やこの人のように、早く切ってしまいたい...
施設に入って、遠くに行ってくれれば...。 なんて、友人のように、悠長な事言ってられない。
つながりがあることが、もう、重くて耐えられなくなってるの...。よくそんなに、スッパリ切れるねって
言われるけど、そうしなかったら私がダメになる..。そして、私の大切なものも...
切らなきゃいけないほど、関わり過ぎてしまうのがいけないの...？
でも、それだけ、その人が辛いんだろう、大変なんだろうって、勝手にシンクロしちゃったんだよ..
知人の事で一つだけいい事あったかも...って思うのは、知人の宗教関係の人に、
関わりたくなさ丸出しにされた事で、まだ、介護や福祉の人の方が、やらなきゃいけない責任があるだけ、
全然マシだって思えた事..。あれがあったから、少しはポジティブになれた気がする。
宗教の人とは、同じマンションで会うんじゃないかって、びくびくしてるけどね...
会っても普通に何事も無かったようにする予定...ドキドキ...
そうそう、結局、宗教の人が提案したのは、「特定調停」というので、割と簡単に出来るらしいが、
三年くらいで払い終わるようにするとかで、利息は減るけれど、元金は減らないらしい。知人は
そんなに利息は高くなく、元金三年で払い終わるのは無理っぽいので、やっぱり自己破産する事にしたの。
福祉の人まだ、自己破産しに行ってないって言ってたけど、もう、いつか行ってくれればいいかなって感じ。
最近、独り言多いなあ...うるさかったら、ごめんね...
知人、病院で認知症って診断された訳ではいないんで、あえてボケってずっと書いてる...
前、介護認定の審査もう一回したけど、やっぱり１（軽い）だって...
徘徊とかがないからなのかなあ...、 物忘れは激しいけど、そんなひどくないって...
...てことは、あんないい加減なのはもともとの性格...？
...
らしいって、友人から知人の事、根掘り葉掘り聞いてなんか分かってきちゃって。
ボケが多少は拍車をかけてるようだけど...
要は、お金もらえる事か、自分で使う事にしか行動しない人だったってことらしい...
さらに今まで、光熱費とかは、友人がお金預かって払ってあげてたらしいから、
払いにいかなきゃって気持ちが無いみたい。って分かってきて、果たしてほんとにボケだったの...？って...
福祉の人が認知症診断しに、病院連れてってくれるっては言ってたけど...どうなったんだか...
もうどうでもいいんだけど...
知人は友人の友達だからと思ったけど、やっぱり自分がその人の事しっかり把握してなきゃ
ダメだなあって思ったあ...,
いろんな人がいるよね。さっちは今ね。父親のこと思い出した。7､8年前、ふつうなのに、非常識。
ガールフレンドと動物園言ったり、女性のヌード写真を集め始めたり、銀行やデパートでどなったり・・・。
母は泣いて説得して、苦労してた・・・
私も、尊敬する父親像が見る見る崩れていった、哀しかった。
でも、アルツハイマーの初期だった。
今は寝たきり。さっちのことも分からない。
その人らしさってなんだろう？人格ってなんだろう？人生の努力ってなんだろう？って随分考えちゃったよ。
知人...。 ボケ、徐々に進んでいってるらしい...知人...
この間また脳梗塞の軽いので入院したって。
―止められてるのに毎日タバコ吸って、ちょっとでも現金渡すと酒ばっかり飲んでるからだよ、
ばーか、私にまであんなことしたからだよ、いい気味！―
知人が入院して、ざまあ見ろとスッとする反面、
立ち直ってほしくてお金貸したのも事実で...ちゃんとした生活してほしくて、生活保護受けに
知人と一緒に行ってくれたのは友人、介護福祉受けられるように電話したのは私...
ヘルパーさん入って、家も片付いて、お風呂も入れるようになって、
なのになんで、お酒やタバコ...血圧上がったらお風呂入れてもらえないのに。
お金借りてる事も、ほんとに忘れちゃってるのかな...？
自分の力が足りなかったんだ...
そもそも自分が何かしたら、知人がちゃんとしてくれるんじゃないか、なんて思ってしまったのが無理だったんだ...
...それが基本的にあるけど、そう思うと辛くなって、逆に知人への怒りに変わっていく...
お金のことが一段落して、ここ一ヶ月、知人とは会っていない。
電話来ても、私たちは出来ませんって言って、ヘルパーさんと福祉の人にお任せ。
これからは、もう会う事もないと思う。
友人は以前、知人と親しかったから、そんなでもないみたいだけど、私は...
会いたくもないし、顔も見たくないし、お金の管理以外は一切しない。
辛くなるから。辛くなったら家のこと出来なくなるから。
友人と同居のこの家が、私は一番大事だから。
弱音はね、たくさん吐いても良いんだよ。
弱音を吐くから、前を見る事が出来るんだよ。
自分を認める事が出来るんだよ、だから、吐いても良いんだよ、
自分のために、今日を生きるために、弱音を吐こうね。
さっきまでこれからのことを考えよーって思ってたんだよ。
でも、昔のことばっかりが頭に出てくるの。
悲しかったこと、小学校でどもりってばかにされたこと、
でも、母に心配かけたくなくて、全然気にしてない風に頑張ってたこと。
だから、泣きもしない、怒りもしない、聞き流してた。
でもね、言ったこの顔一人一人はっきり覚えてるんだよ。いまでも。
父も母も全然気にしてないように接してくれた．救いだった。
いまもどもるけど子供はそのこと何にも気にしてないみたい、よかった。
もう言われるのは平気だけど、そういうことを指摘するような子になって欲しくなかったから。
でもね、夫がいったの、「そういえば君も少しどもるよねー。
小さい頃近所にすごいどもりがいて、そいつのことはおい、ドモリ！って呼んでたよ」って。
ショックだった。悲しかった。これも一生忘れられないことになっちゃった。
ホントは忘れたいのに。
はあ〜やれやれ、もう少し、もう少し、だから...
それにしても、いろんな事が私の中で一杯一杯、
出てきても出てきても、まだ出たりない気がする...
芋づる式にズルズルずるずる、過去の事も出てくる..
だからって、出てこないようにしようなんて思うのはもう嫌だけど、
出しても出しても、何だかすっきりしない...
何か形にしたい、それは確かにあったと、残しておきたい...
わたしはわたし･･･当たり前なのにそう言いきるにはエネルギー要るよね。
弱音はこうよ。霧の中で。
居場所がなくって苦しい時、さっちはここにくるの。なんか誰かがいるって思えて･･･
わたしはだあれ？ わたしはなあに？
ここはどこ？ ここにいていいの？ ここにいちゃいけないのかも・・
もう嫌、どうでもいい、泣きたい、けどそんな気力もない、とにかく疲れた。
怒鳴ってやりたいけど、ボケてんじゃどうしようもない。
なんかおかしいって思うけど、部外者だからそれ以上どうしようもない。
バカみたい、やっと終わったのに、私の中ではいつまでも終わらない。
とにかく疲れた、シャワー入って、洗濯したい。
やっぱり、ここに来ると少しスッとするなあ。
さあ、やる事やらなきゃ。
いつも一生懸命考えて、自分で決めて生きていたのに、人は軽率って言う。
彼を失って、毎日毎日泣きつづけて、彼のいつも見てる景色が見たくて
彼の家のほうに足が向く、、、彼の家を見ると、ちょっとだけ癒されるの。
ただそれだけだった。
でも奥さんからストーカーって蔑まれた。訴えるっていわれた。
私がわるいの。でもそうしなきゃ、生きられなかった。いつも死のうと思ってたの。
でも、苦しいのはわたしひとりじゃないね。
みんな真剣勝負してるね。苦しいね。でも人間っていいもんだよね。
己にとっちゃ命がけの事、人から見たらたいした事ない話、、、人それぞれ真剣勝負！！！
だから、人間だよね。軽率そうな私でもこんな時間までここに居る。
人は皆辛い想いを持たない人間なんていないさ。 アナタはアナタらしく
私は私らしく。次は人間に生まれてこれるか分からないんだもん。
思うがままに生きてもいいさ！ 自己責任つ〜事でね！寝よ！
じぶんでもよくわからない。いろんなことがあって疲れたの。
書ける日がくるかなぁ。みんなから非難されてる気がする。
はじめまして。
人を愛するのは素晴らしいって思ってたの。でもね、
今はストーカーの気持ちや殺人する人や自殺する人の気持ちが分かる。
頭で納得してても心がついてこないの。人(彼の奥さん）を心から憎んでる自分に絶望です。
昨日まである問題が頭から離れず苦しい日を送っていたの。
全くの第三者からの体験談をうかがい
「そっかそっか〜それでいいんだ〜」
と肩の力が抜けた。
本当に単純な私だ。お薬より温かいさりげない言葉の方が私には効くらしい。
ありがとう。
...言わせて。 そんなことしても、たぶん、誰のためにもならないから...
何かを得るためには、何かを切り捨てなきゃいけない時だってあるの...
あなたが、どうしてもそうしたいって言うなら、何も言わない。むしろ、私も協力する。
でもね、やりたくないけど、しょうがないって言うのは、ずるいと思うの...
だって、それは、ほんとに、しょうがない事？ それしか方法がない事？ 違うでしょ...？
ねえ...しょうがないって逃げてる、ずっと、そんな人生でいいの...？
書いた事で嫌な思いされた方、ごめんなさい...
ここでしか受け止めてもらえないような気がして、いろいろと書いてしまいます...
何かの参考にでもしていただければ、と思って書いてしまうのですが、
辛い思いさせてしまっていたら、ごめんなさい...
泣きたいとき泣こう、泣きわめいても良い、
怒りたいとき、怒ろう、赤ちゃんのように、お腹の底から、、
謝らなくてもいい、 あなたの本当の姿が見たいから、、
もっと、もっと、自分を自由に表現しよう、
もっと、もっと、自分を大切にして欲しい、
ごめんなさい。本当に、本当に、ごめんなさい。
疲れた...疲れた...ツカレタ...つかれたよ〜...なんで疲れてんのって感じだけど...
現実逃避で十時間睡眠。 起きたらイライラいらいら.. 歯磨きたくって、お風呂入りたくって、
そう思い続けてもう十一時間...？ トイレ行くのも面倒って...テキトーなもの食べてイライラまぎらわして...
何してんの私って感じで... やっぱり現実はしんどすぎ...
もっと気軽にいかないとダメなんだって...分かってるのに...心に針が引っかかってるみたいになちゃって...
現実逃避はしたくない。だって、その先はとても恐ろしかった。
もう二度とそうなりたくない。大切なものを、失いたくない。って大げさか...
だから、私はここにいる。ここも現実だと思うから。画面の中だけの現実。でも私にとってはすごく現実。
ずっと漫画だけが友達だった。言葉づかいも漫画から覚えた。
でも、現実を描いている漫画でも、私にとっては現実に思えなかった。
私にとって、普通の人の現実は現実ではなかったから...
現実は無理かな..．ずっと無理かも.. でもいいんだ。それが私。そういう生き方の私。
もう無理はしたくない。だからここにいる..少し楽になれる二次元の現実...
こんな生き方しか出来ないけどね... これしか身を守る方法ないんだ...
もう...ていうか昔から誰もあてに出来ない...友達に頼ろうとしてたら、お医者に依存とか言われるし...
おかげで余計信じられなくなった..
しっかりしてなきゃ、周りのいいように理解されて、とばっちり食うのはこっちなんだから...
しっかりしなきゃ...でも疲れる...
もう、わがまま言ってるのはヤメ。赤ちゃんみたいに、泣きわめいていても仕方ない。
自分で道をさがさなくちゃ、ココからはでられないよね。
落ち着いて、深呼吸して、涙が止まったら、歩き出そう。
このＨＰでもらった地図を広げて さあ、しっかりと見直して。
また迷うかもしれないけど、きっと大丈夫。なんとか、なるさ。
私には全てがそろってるんだ。こわくない、こわくない。大丈夫、大丈夫！
でも、その前に、イチゴジャムを作って、>持って行こうかな？
おいしい水と少し硬いパンと、イチゴジャムがあれば、旅が楽しくなりそうだから。
ここに来ることが多くなるなぁ。
何とかできるのは、自分だけなのに、、先手うたれて、動けない。
追い詰められていくのがわかる。 きっと、たいしたことじゃないのにな…。
いなくなればいいのにな、 わたしなんか。
そして、もっと何でも出来る素晴らしい人が、ここにきたらいいのに、
私がいるばっかりに…、ひどいな。
消えちゃいたいな、 消えちゃいたいな、 消えちゃいたいな。
役立たずは、もういらないな。
みいさんのカキコっていいな、、、って思う。こんなことここで書くの変かもしれないけど
なんだかそう思う。なんだかほっとする。
あたし、ともだちいないんだ〜
ともだちってなんだろね？
いなくても生きていける。 いたらたのしいかもね。 でも、苦しくもあるよね。
まあ、いまはいなくていいか、いつか、いつか、 ほんとのともだちに出会えるさ
私を見て、
ちゃんと見ていて、
一人にしないで、怖いよ 怖いよ
心の奥深い所に寂しさの種がある。
誰も気づかない深い深いところに・・・、、、その種が芽吹き花になり、
愛という名のきれいなきれいな花が咲いたら、咲かせられたら、どんなに多くのひとが
辛く苦しい思いから抜け出せるだろうか・・・
ひとはみな寂しいんだ、、、。 愛がほしいんだ
寂しいよ。 怖いよ。 誰か助けて、、。誰でもいいから抱きしめて欲しい。
お願い助けて、、あの時の、、私を汚したあの人の記憶を消して、、、助けて・・
とにかく疲れた、、、。
私はどこ。 本当の私はどこにいるの。 本当の私はどこにもいない。
本当の私・・消えちゃった
汚い世の中 汚い人間。 この中にまぎれるのは耐えられない・・。
世間に社会に私の居場所はあるの？ ・・・どこにもない。
この気持ち・・・ 何をしてもどうしても消えない
楽しいとき、嬉しいときそんなときでも、心のどこかすみっこにいる。
私の心はどこかこわれてる。 こわれてたら直らない。 私の体が消えてなくなるまで・・
私は、ホントに辛かったんじゃないの？
私は、ホントにしんどかったんじゃないの？
子供の頃の私が、泣くこともできないまま、大人の私を睨んでる…。
「アナタですらワカロウトは、シテクレナイのデスカ？」 私、自分のことなのに、子供の私に言う。
「そんなことでキズツイタなんて オコガマシイこと。そんなことでキズツイタなんて、 ワラワセナイデ。
もっともっと タイヘンな子がいるでしょ。 アナタは強い。まだまだ、 ガマンがデキルでしょ？」
そして、三角すわりのまま動けない、子供のワタシが残る。
本当に、いいの？
大嫌いな自分が人の事偉そうに言ってる
「私は何様？そんなに偉いの？」 最低な奴だ
もし、生まれ変わりがあるのなら
私は何にもなりたくない、心のない物でさえも・・・,
一番楽しかった事、気付きました。
イヤともいえない自由の無かった時代、
町内の子供会で人数あわせの為に参加してたソフトで。
女は自分だけ。一塁ベースを蹴って二塁、三塁を
男子達の「回れー！！」という
モノ凄い勢いある声に乗せられて、無我夢中で走った時。
女子のスポーツでは味わえない勢いが自分の中でターボに変わって、たまらない疾走感。
また全力疾走したいな〜。バッティングセンターでもいいや。
私は皆が当たり前のように持ってるカードを持ってないけど、皆が持ってないカードがありました。
もう変色してるけど、セピア調でいい感じ。
私の言葉が誰かの心に届きますように、その言葉が何かの支えになりますように。
これは私のエゴ
同志がこの世のどこかにいると信じて生きていけますように、
誰かのために自分のために声を出していけますように
愛って全てを受け入れ許し思いやる事ですよね。
未奈さんご無沙汰です。
一つでも許せなかったら愛じゃないのかな・・・
毎日ジェットコースター乗ってる気分
来年こそ良い年にするぞ！！！
なんで産まれてきてしまったんだろう？ずっと思っていたこと。
時間を戻して・・・いつも願っていたこと。
誰か助けて・・・いつも心が叫んでいた。 ずっと思ってた・・
なぜ人は、傷つけあうの？ なぜ、こんなに苦しいの？
これからも、この苦しい思いが続くの？ 頭から消えない映像・・一生消えない心の傷。
それでも、幸せになりたと願う。