ひとりごと、掲示板を立ち上げていた、2004.12月より、25件。ご利用、ありがとう御座いました。
みんなの思いが伝わってきます。無理をしない、焦らない、ゆっくり歩こうね♪
ひとりごと、掲示板を立ち上げていた、2004.12月より、25件。ご利用、ありがとう御座いました。
みんなの思いが伝わってきます。無理をしない、焦らない、ゆっくり歩こうね♪
バイト、辞めました〜。
なんか、今思うと、なんであんなこと、こんなことできなかったんだろう？？？
って思うんだけど、簡単な仕事ばかりなのに頭も体もちっとも動かなかった。
機械の操作も什器や商品の場所も、憶えてるし、わかってるのに、
プレッシャーで「頭の中が真っ白になって、何もできない・・・」という経験を始めてしました。
今までは「心臓に毛が生えてる？！」って言われがちだったから（笑）
緊張してパニックになったりプレッシャーで実力が発揮できないっていう状態、心身をもって、初めて経験しました。
今までの職場では、初バイトの学生さんや主婦だった方に、職場に来て挨拶もできないなんて、一体どうなってるの？
って思ってたけど、挨拶するタイミングすらわからないって、、きっと、あるんだろうな、と、気がつきました・・・。
「分からないことは聞いて下さいね」 なんて、私も偉そうに言ってたけど、怖い顔していつも忙しく走り回ってた私に、
新人さんは、聞くタイミングがとれなくて困っていただろうなとはじめてわかりました・・・気づかずにゴメンネ。
今度は、落ち着いてできる自分にあった仕事と職場を探します。
そして、もしまた、お局さまになれたら・・・。私の方から「おはよう！慣れてきましたか？」
「○時頃には、少し手がすくと思うので、分からないことが出てきたら、同じことでもいからメモっておいて、聞いてね」
なんて言えて、「手がすいたよ〜、どう？」って、声をかけられる、そんなお局に！（笑）
自分のペースで、自分に自信をもってといくら言っても、社会で生きる以上、やっぱり心無い言葉や態度で、
できることもできなくなる、うまく持ち上げられればできなかったことが、できちゃったりもする。
優柔不断で弱くて、頼りないみたいだけど、しゃーないなぁ。ドジで、お茶目で、打たれ弱いけど、なんか
時々思い切ったこともできちゃう図太さもあったりする私、もー、このまま全部持って行く（笑）
しょうがないよね、私は私だし。
明日、二度と行きたくない元バイト先に返却物を持って行く。マジ、いやだけど、これでオシマイ！！
「あんたも、私がキライだったでしょうけど私もあんたが、大嫌いーだ！！
同じようにイヤな思いをしてたのならお金もらった分だけ、私の勝ちだい！
あっかんべーっだ★」
ふくみさん、いろいろありがとう。
Kikiは、また進みます！！
秋になると、なんだか寂しい気持ちになって久しぶりにお邪魔をしてみました。
月日が経つのは早いですね。1年前は、本当にお世話になり、ありがとうございました。
顔が見えないのに、ここに来ると安らいだ気持ちになれます。
会社にもすっかり慣れ、嫌だと思いながら会社に行く事も無くなりました。
だけど・・・まだまだ無理をしている自分がいて、素の自分になれるのは部屋に1人でいる時ぐらいかな。
オープンに話が出来る、後から入ってきた女の子（関西人）を、羨ましいな〜って思ったり。
だけど・・・疲れます。私の事は、ほっておいてちょうだい！ってな感じ。
あなたとは、深い所まで話せるぐらい親しくないでしょ！って言いたい。
でも言えない。
やっぱり秋ですね〜。ここで、愚痴らせてもらいました（笑）
一社員より。
＞No69 未奈さん、心配してくれて、有難う。かなり滅入ってしまい、普段は悩み相談なんて
しない私ですが、色んな友達にグチをこぼしたら、少し楽になりました。両親に会わされたので、
(年齢的な事もあり）結婚を意識しすぎていたのかもしれません。
「ただ、結婚したかったダケだよ！」と言われ、「そうだったのかも」と考えました。
「そんな男と、結婚する前に分かってよかったじゃん。」友達の慰めも痛感しますが、
そんな男でも、一緒に過ごした日々の楽しい事ばかり思い出し... 辛いです。
週末は私と一緒に過ごしていたのに 今は違う人と居るんだろうな、なんて、
考えても仕方ない事なのに。。。
＞No.69 かりんさんこんばんは、大丈夫ですか、いろいろと、彼に振り回されてしまったのかな、、
人間不信になってしまったの、、大丈夫ですか、ふと、、今かりんさんはどうしているのかな、、
と思いまして、ごめんなさいね。 大丈夫ですか、、
かりん、33歳です。半年付き合った彼は一つ上で外見、誠実だけがトリエの穏やかな人でした。
仕事が忙しく、残業＋毎週出張で土、日どちらかしか会えなかったのですが、
メール好きで1日に5，6回は来てました。5ヶ月目の連休に彼の実家に遊びに行き、
私も彼との結婚を真剣に考えるようになりました。
その翌週末に早朝車で迎えに行くから海でも行こうと言われ、準備をして待っていたのですが、
来ない。 運転中かと思いメールをしてみましたが、返信なし。私も寝てしまい、昼前に
「ゴメン今起きた。これから行くよ」とメールが。私は「早起きして待ってたのに なんでこんな時
までメールなの? 普通、電話してくるでしょ！」って激怒のメールをしたんです。
その後２日も連絡なく。。私から電話すると「喧嘩はしたくないし、決算で忙しいから、暫く会えな
いかも。落ち着いたら連絡する」と。それから、3週間待ってましたが、連絡ないので私から電話を
「終わりにしないか?お前の事好きだけど、頑張れるかどうかわからない」と。
「いやだよ、頑張るって言ってよ」私が言うと「わかったよ」と言ってくれたんです。
それ以降、以前よりは数は減ったけど、メールをくれていたので、「日曜会おう」と私から誘ったのですが、
「土曜も出張で遅いから。。」と2回位ごまかされ。 「じゃあ、もう別れよう」と私が言うとはぐらかされ。
居てもたってもいられず、彼の家に。ﾄｲﾚを借りたら長い髪が。「彼女できたんだね」「お前と色々あって、
辛くて昔の女を呼んでしまった。でも、そいつと付き合うとかはないから。。」 「でも、もう終わりにしよう」
精一杯の笑顔で私が言うと「そんな顔すんなよ」と抱きついてきたので、「頑張れる？」と聞くと。
「お前を好きな反面、頑張れるか。。。」「じゃあ、頑張ってよ」と言って解決？と思ったのですが、
彼の友達に連絡を取った時に「新しい彼女できたみたいだよ」って言われて気になって彼の携帯を見ると、
ラブラブメールが。。。 元カノとのやり取りにしては。。。「もう終わりだ」私の中でハッキリしました。
しかも、実家に連れて行った翌週に彼女と知り合い、私を切らない、しかも他の女にも「家にきたら！」
と言うメールも送ってる、飲会参加メールも頻繁で。残業や、出張も嘘で飲会に参加してたんだと思うと
人間不信です。 男の人、全てを信用できなくなりました。
＞No63 未奈さん、kikiさん、メールを待ち続けるときの私は、お２人が経験したようなやり場のない
ジレンマを抱えていました。苦しかったです。でもここにきて、親身になって話を聞いて、理解してく
れる人達に出会えて、楽になりました。普通の人にしてみればおかしな悩みだから、
これまでは打ち明けることさえ戸惑っていました。
顔も、どこにいるのかも、知らない私のために、アドバイスいただけて、本当に感謝しています。
ここでいろんな話を聞いたおかげで、気持ちに余裕が出てきました。
彼を責めることもなくなり、今はうまくいっています。
kikiさんのように、彼がいないときは、かえって自分の仕事に集中できるようになりました。
過去を過去として捉え、今を大事に生きていけばいいんだ。メールのトラウマも、過去のものなんだ。
毎日ゆっくり、進んでいきます。未奈さんの一言一言、効きました。
ありがとうございました。また顔出したら、話聞いてくださいね。
＞No.63 初めまして、kikiと申します。私もプリンさんと同じような経験がありました。
前の彼が、絶対に自分から連絡をくれない彼で、遠距離電話がやっと繋がっても、忙しい忙しい、
メールの返事も来ないのが当たり前でした。私は一日千秋の思いで、辛くて、ながーい夜を
過ごし…また、すぐに電話やメールをしてしまう、それがイヤで、自分を責め続けてました。
本当に辛かったです。そんな彼と別れた後…しばらくして、後に結婚することになる、主人と出会いました。
またしても遠距離でした。が、主人がメールをよくくれることには、本当にビックリしました。
「今日、初雪が降ったよ！」 「今日は、忙しかったから、早寝だ〜！」 「見てみ、満月やで〜」
（笑）決してヒマって人じゃないので、それも毎日じゃなかったはずなんです。
自分の都合のいい時に、自分の感じたことや、その時見たことや様子を書いた、ほんの短い
「ゆとりのメール」…それで 「彼と同じ空気を共有したい…」 って、そんなカワイイ私の恋心（？）を
主人はすっかり、満足させてくれた感じで、主人がいない時には、自然と自分のやりたいことも
できるようになって行きました。私は、恋の相手が逃げれば逃げるほど、気になって追いかけたくなるのは、
もう仕方ない。人情だと思います。おやすみ、おはよう、の挨拶もウレシイけど、
この「ゆとりのメール」は、私には効果大で…、なので良かったら、二人で試してみてください。
ぷりんさんも彼と一緒に元気になれたらいいな☆
:＞No63 プリンさん、頑張りましたね、ありがとうね。
彼に自分の思いが伝わらない、、この時のジレンマは想像以上ですよね、
実は私もあります、待つことが辛くて、疲れて、私が別れを決めたのに会いたくて会いたくて、
毎日、泣いていた日々がありましたね。今になって思うことはね、
当時の私は、あまりにも自分勝手すぎた。ということなの。彼に対しておんぶに抱っこ、
これでは彼は私のことなんて考えたくなくなっちゃうよね。
彼が私のことを考えてくれない、私だけを見てくれない。とそう思い込んでいたんです。
でもね、これは、彼自身を認めることができなかった。ということになっちゃうんだよね。
こんなんじゃ、疲れちゃうよね、
お互いに、自分の夢や願いは、彼に託すのではなくて自分自身で掴むもの。
これを、実行していると、彼を見失うことがないよ、
つまり、彼を見失わないためにも、自分を見失ってはダメなのよ。
また、彼もプリンさんだけを見つめてくれるよ。
プリンさんはもっと自分に自信を持ってください。過去に生きるのではなくて、今を生きよう。
過去の体験は自分への教訓にして、今度こそは間違えないようにすればいい。
だから、今を元気よく生きて欲しい。今しかできないことたくさんあるよ。
たくさん輝いて欲しい。プリンさんは、とても素敵な女性ですよ、ねっ。
辛くなったり、寂しくなったりしたら、いつでもおいでね、お話しをしましょうね。
＞No.63 未奈さん、ゆっくり考えてみました。自分のこと、彼のこと。
自分の人生に自信がないわけではありません。これまでも、信念を持って、自分で決めたら
迷わず進んできました。進学も、留学も、就職先も。でも、女としての自信はありません。
かわいくないし、同年代の子たちみたいにおしゃれじゃないし、３回も男の人に裏切られたせいで、
男の人に愛される価値はないのかなって。。。だから今の彼が優しくても、裏があるのでは、
これもいつか終わるんじゃないか、と疑ってしまいます。
彼を信じようとする気持ちにブレーキをかけているのは、過去でした。
彼のどんなところが好きなんだろう？ 優しいところ、愚痴を聞いてくれるところ、
デートを楽しむためにあれこれ考えてくれるところ。。。よく考えたら、いっぱいあった。
一番大きいのは、彼といると、「自分」でいられること。私は内弁慶だけど、彼といるときは、
家族といるときと変わらない態度でいられる。…だから、依存気味だったのかな。
彼からは、朝と夜にメールが来ます。短い文章だけど、優しさを感じます。
トラウマを盾に、一方的に彼を責めてしまったこと、本当に申し訳なくなりました。
「彼と携帯を離して考える」未奈さんの言葉で肩の荷が下りました。
メールの返事の頻度＝彼の気持ちじゃないんですよね。
電話は、声聞きたくなったり、メールが返ってこなくて心配になったときに、かけています。
でも、通話料が心配で、それも頻繁にはできません。
でも少なくとも、これからはメールが返ってこないという理由でかけることは減ると思います。
今は１人暮らしではないのですが、卒業論文を書いている関係で、家にこもりがちです。
だから、さびしかったんだと思います。家の中でメールを待ちながら、悪いほうに考えすぎたのだと思います。
なんでもゆっくり考え、ゆっくり進んでいけばいいんですね。未奈さん、さっちさん、ありがとうございます。
＞No.63 はじめまして、未奈といいます。
メールの返事と出来事が一緒になってしまったのね、ショックですよね、ダブルパンチって、
感じだもん、。辛かったね、心細かったね。大丈夫ですか、、
ごめんね、ちょっと、気になりまして、以前に男の人でなにかありましたか、、
なんとなく、そんな感じを受けまして、もしも気分を害してしまったら、すみません。
大丈夫ですか、プリンさん。
今は１人暮らしかな。。心が寂しいと訴えているように感じて、、大丈夫ですか。気になりました。
初めまして。プリンと申します。散々悩んだ挙句、この掲示板にたどり着きました。
私には、付き合って5ヶ月になる彼がいます。彼は理系の大学院生で、平日は実験に明け暮れて
いて、メールしてもすぐに返事が来ず、ひどいときは半日以上経ってから返事する有様です。
しかし彼とは、小学校からの同級生で、高校時代に一度付き合ったこともあり、お互いに
気心の知れた存在です。だから、一度や二度メールが返ってこなくてもなんてことない、
といえばないのです。 ところが私は、メールの返事が遅いと、とてつもなく不安になってしまいます。
彼を疑っているわけではないのです。メールが返らないことに怯えてしまうのです。
原因は、トラウマです。 3年前、大学の友人が、突然自ら命を絶ったことがありました。
その友人が発見されたのは死後10日も経ってからで、その間私は、講義のことでいつもどおりに
メールを送っていました。その友人はいつもすぐ返事をしてくれる人で、そのときが初めて、
返事が来ないときでした。後日、友人が亡くなっていたことを知り、それがショックでメールの返信が
来ないことが怖くなりました。 その後、今の彼とよりを戻す前に恋人が出来ました。
彼とは冗談を言いながら楽しく付き合っていましたが、ある日、メールの返事が一日以上経って
もきませんでした。彼は、浮気していたのです。
今つきあっている彼は真面目で、一途な人ですが、昔の彼が浮気のためにメールを返さなかったことで、
男の人がメールを返さないのは、よからぬことをしているからだと、無条件に疑ってしまいます。
以上二つのことがあってから、メールの返事が来ないことが怖くてたまりません。
今の彼には、何度も話しました。私は、普通の人にとっては何てことないトラウマを持っているのだ、と。
しかし、忙しいと、彼も返信するタイミングがなかったりもします。
それはわかっていますが、私は怖さのあまり、彼が忙しいときでも電話して確かめてしまいます。
本当に苦しいです。胸が痛くて、泣いていることもしばしばです。
出来ればこのトラウマを治して、実験に打ち込む彼にこれ以上迷惑を掛けたくないと思っています。
アドバイスの程、宜しくお願いします。
＞No60 るるさん、こんばんは。自分は障害者だと思いますか？
私は日常生活で、少しですが困る事があるので、そういう意味では、障害を持っているのでは
と思っています。
カミングアウトしてますか？
私は外で働いてなく、習い事などもしてなくて、親しい友人は一人しかいないので、その人にしか話していません。
その友人の友達数人には多少伝わっていますが、問題はないです。
私の場合、親がストレスや症状の原因なので別居していて、話しても分からない人だと分かったので、
詳しい事はもう話していません。
ご両親と気持ちが合わないのって、とても辛いですよね。
私は十年位、親と分かり合おうと努力したつもりでしたが、平行線でした。
これ以上やっては、自分の身が持たないと思ったので、言い返すのをやめました。
もう何を言われてもいいと、あきらめたつもりでしたが、やはり辛いものです。
でももう、誰かが言ったからこうしたのにと、後悔はしたくないので、
るるさんやkikiさんと同じく、自分で判断して決めています。
何があっても絶対言いたいって思うのでしたら、我慢するだけ辛くなってしまうのでは...
でも言うことで、それ以上に辛くなってしまうようでしたら、嘘も方便、と思ってはどうでしょう..
＞No60 こんにちは。るるさん大丈夫ですか？
私は、人を傷つけるためのウソはダメだけど…、そうじゃなければ
ウソって悪いばかりのものじゃないと思っています。
私は病院に行ってないけど、どうするかな〜って考えてみました…。
友達でも、言える人を言えない人がいます。友達といっても、色んなタイプの人がいるから。
親に、話すか話さないか了解をとったりしません。るるさんの言う通りで、自分で判断します。
友達との流れの中で、自然に話せて分かり合えたら、それでいいと思うし、ただ、この人に話しても
傷つけられるだけだなぁ。っていうのは、分かります…。そういう人には、話しません。
ご両親は、そういう人に知れてしまって、るるさんやご家族が傷つくのが、コワイのかなぁ。
でも、たぶん相手が自分を傷つけてくるかどうか、
ご両親より、るるさんの方がビンカンに感じられるのではないかと思います。
身を守るためのウソは、悪いことじゃないです。隠すことも、時には防衛。
ただ、体裁のためにムリするのは… ツライ！！！ですよね…。
みなさん初めまして。以前からＨＰは拝見させてもらっていました。
未奈さん、こんにちは。るるです。わかるかな･･･お忙しいようで･･･
みなさんに聞いてみたいことがあります。病院へ通われていない方もいるとは思いますが、
自分は障害者だと思いますか？ そして、病気の事は家族以外の人、仕事場の人、
友人などカミングアウトしてますか？
私はうつ病で、仕事も月１万程度しか稼げていませんが一応働いてます。
病気のことは幼なじみ数人と、高校大学時代の友達数人には言ってあります。
見た目では病気はわからないらしく、普通に今まで通り接してくれます。
今習い事をしている仲間とは２年くらいの付き合いで、週に２回は会っていて。
ほとんど家にいる私にとっては、今一番の友達です。
しかし、両親は友達に病気のことは言うなと言うんです。
友達に言うかどうかは、親が決めることではなく、私が決めることだと思い、そう話すと･･･
「世間は狭いから広まる。離れていく友達もいるはず。」「○○美（私の妹）の彼が病気を知ったら、
結婚もできないかも。○○美がかわいそう。」 なんだかショックでした。
友達をおしゃべりだと思われ、私は妹の彼に受け入れてもらえないと言われているみたいで。
私は障害手帳をもらうほど重くはないです。カウンセリングなどで自分の進んでいた道をやっと
あきらめ、新しい人生に向かって進もうと考え方を一生懸命変えていきました。
でも親も考え方を変えてくれないと･･･私はずーと悩む事になるんですね。
習い事の仲間には毎日仕事に行っているフリをしています。
仕事場にも、今勉強しているものがあるからシフトに入れないとごまかしごまかし･･･
でも、うそばっかで。何も悪い事してないのに。 普段の私でいられたら、どんなに楽か･･･
足の悪い人がいたら、仕事場に話せばエレベーターを使わせてもらえたり、
荷物運びでない仕事をもらったり。普通に配慮してもらえますよね。
なぜうつ病は言ってはいけないの？ 言わないで普通を装って無理してないといけないの？
「まだ偏見があるから」 っていうのはわかるけど。私のことを隠そうとする家族にガッカリしてます。
みなさん、どうされてますか？
＞No.54 そうですかぁ。「やってみよう」って思えたのなら、私はそれも素晴らしいと思います。
みもざさんが、その時その時、感じたことが一番大事だもんね。
例えば、今日「やってみる」って言って、また明日になって「やっぱりやーめた」って言って
また次の日「やっぱりやってみようかな〜」って、そんな風に言っても…大丈夫だから、ね。
（みもざさんがそうするって意味じゃなく 例えばですよ〜。
悩んで当然だと思うから）迷って当然だもの。聞く事しかできないかもしれないけど、
ツライ時は、話してスッキリして下さい。治療が始まってからだって、同じこと
一人で悩んだり、苦しんだりしたらダメだからね。…きっと、未奈さんもそういうんじゃないかしら？
一人で苦しんだら、ダメだよって（笑）
かく言うワタクシもあっちに揺れこっちに揺れで、暮らしてます。
悩んだり、迷ったりしてもお互い、いい方向へ行けるといいですね。
治療日記かぁ。みもざさん、優しいなぁ…。
でも、自分が磨り減るようなムリはしないでね。一番大事なのは、みもざさん自身です！
＞No.54 kikiさんこんにちは。resありがとうございます。
体調は、全然悪くないんですよね。気がかりなことを除いてしまえば。
私も、難しいんじゃないか、辛いんじゃないかって、すごく不安で、恐怖感だけが先に来て、
数日、調子を崩してしまったくらいです。胃が痛くなったりして……。
何か安心できる情報が欲しくて、ひたすらネットをさまよって、行き着いたページで、
同じように幼い頃のことが原因でPTSDを患ってる方が、１年ほどEMDRで治療しているのを読んで、
ああ、こうやって頑張っている人もいるんだなって思って。少し、勇気が湧きました。
今までいろいろしてきて、自分に暗示をかけるようなタイプの治療は効果がなくて、
これからどうするべきか考えていた時でもあったので、もしこれでよくなるなら、受けてみようかと
決心がつきました。だって、一生フラッシュバックに苦しんだり、原因となる物に触れることを避けながら、
本当の自分に出会うこともなく生きていくよりは、数年間辛いのを我慢して治療ができるなら、
そのほうがずっといいと思えて。でもそれでも、恐怖感は拭えないですけどね。
今は、バッチフラワーのセラピストさんに相談して、治療に向かう勇気がもてるように準備をしています。
いろんな人の力を借りて、申し訳ないけど、今はいろんな人に甘えさせてもらって、
もう少しの間、治療に専念しようと思います。
恐いけど、頑張ってきます。EMDRの治療を受け始めたら、自分のホームページの日記にも書こうと思ってます。
……だって、治療を受けている人の日記って、本当になくて、他の情報ばかりが入ってきて、
恐怖感ばかりが募るんですもの。他の人の役に、もし私が立てるなら、そうしたいと思う。
本格的な治療に入る前に、少しのんびりしようと思います。
秋晴れのピクニックとか、気持ちよさそうですね。海とか行って、のんびりしたいなあ。
ほんとにありがとうございました。
＞No.54 こんにちは、みもざさん。kikiと申します。
体の調子、どうですか？ 実は、私も今ちょっと調子が悪くて…（笑）
夏バテかなぁ。
ＥＭＤＲって、昔のことを考えながら、指を追っかけるような…のですか？ よく分からないけど、
私、その療法ならとっても大変で、難しいんじゃないかと思います。思い出しながら、話すよりもラクって言うけど、
私の場合は、信頼できる人に話して、言葉になって自然に出る方が、やりやすいような…。
でも、ちゃんとした先生が仰るんだから、ワルくはないんだろうけど、…よく分からないです。
（ていうか…まず、違っていたらゴメンナサイ）
他人の私が考えても、そうなんだもん、みもざさんがすぐに、決められなくて当然じゃないかと思います。
みもざさんが自分を守るために警戒してるなら勇気がないとか、臆病とはちがうような気もします。
焦ることはナイんだから、ゆっくり考えて、先生とも信頼関係をゆっくり結んで、
それから、決めても、遅くないよーな気もします、、、。
涼しくなって、いい風が吹けば、少しは気分も変わるかもしれないし、ま、ゆっくりしませんか？
悩んで、躊躇して、怖くて、みんな、それでいいような気がします。
それだけ大変な思いをされてきたってことだと思います。本当に、大変だったんですね…。
…みんなで、元気になれたらいいな。秋になったらピクニックとか、行ったりして、の〜んびりしたいなぁ、、、
＞No54 さっちさんありがとうございます。
そうですよね、思い出せば現実のもので、触れれば瞬間解凍されるものですもんね……。
今まで避けてきたことを、自分から思い出し、話すことは勇気が要りますよね。
多分大丈夫って思いながらもやっぱり本当は不安で、考えると涙が出そうなのに平気なフリ。
このくせも、いつか抜ける日が来るのかな。
生きるために必要だったことも、いつかいらなくなる日が来るといいのにって思いますよね。
＞No.54 はじめまして。
辛いでしょうね。苦しいよね。もう過去は変えられないんだもん。
それで思い出せば心の中じゃ、現実だもんね。
逃げたくなるよ。
「寝逃げで強制終了」、、その気持ちわかります。さっちもしょっちゅうやってます。
「再体験から昇華」って、努力しても無理したら、どっかで心が拒絶しちゃうもんんね、むずかしいね。
無理して乗り越えようとしたってほんとには超えられてはいないんだよね。（これ自分のこと）。
元気に笑っていても急に虚しかったり怖かったり。前向きになってるのか過去から逃げてるのか
よくわかんないし。（自分のことだよ）
あんまり勇気のないさっちは、みもざさんから、ちょっとだけ勇気もらったよ。
勇気あげられなくってごめんね。でも生きる心の力ってなくなる時もあるけど、
自然に湧いてくるときもあるよ。なんかそんな気がするの。
未奈さんお久しぶりです。その後鬱病も寛解して、あとは断薬だけ！と思っていたら、
昨日カウンセラーにPTSDと診断され、EMDRを勧められました。判ってはいたんですけど……。
私の場合、幼児期の長期に渡る虐待が原因なので、
EMDRで効果が得られるかどうかが難しいのも知っていたし、もし始めたとしたら長期化は確実で、
しかも辛い作業になるのは判っていたので、勧められたとき、すぐに「はい」って返事が出来ません
でした。過去に近寄るのが、触れるのがすごく恐いんです。
今まで、なんとか生き抜くために、どんなに辛いことも、毎日毎日続くいやなことも、
その日の夜、今の人生が夢ならいいと、心の中の箱にしまって「なかったこと」にして、
なんとかその日をやり過ごしてきたと思います。
未だにそのくせが抜けなくて、嫌なものは箱にしまって、また次の日には笑ってる。
フラッシュバックが起きても、苦しい時間が続くことに耐えられなくて、ともかく寝逃げで「強制終了」
することで、同じようにまた箱にしまうだけなんですよね……。
本当の意味での「再体験から昇華」というのは、今のところ、前のカウンセラーの時も出来てないと思う。
だから余計に過去に触れるのがとても恐い。恐くて、いろんな事を考えると涙が出てくる。
こんなに、治療して自分を取り戻したいと思うのに、すごく前向きな気持ちがある一方で勇気がない。
準備期間を設けた上で手続きを踏むことになるようですが、
その間にまた体調を崩しそう。
実際、昨日まであんなに調子が良かったのに、
今日は体調を崩して昼間寝てしまいました。こんなことで調子悪くなると思ってなかったあ。
誰か私に勇気をください。
自分を無くしてしまいそうになった...あぶない、あぶない...しっかりしなくては...
...家族の特別なところって、家庭と戸籍とDNAと相続問題...？
あとは家族って特別って自分勝手に思い込んでる人がいるってところ...？
家族だから、家族だからって、自分の都合のいい時だけ、そう言う。
逆の時は、それは自分の責任でみたいに、個々に押し付けてたくせに。
家族には、家族にしか分からないと思われる事ってあると思うけど、
だからって、家族だけで収まる事ばかりじゃない。どうやったて収まらない事もあるし、
他の人の手が必要な事もある。それに、ちゃんと聞いてくれれば、家族でなくたって分かる事もある。
特に、感情や生き方、考え方、それを理解しようとしてくれるかどうかは、
家族であるかないかより、仲間であるかないかの方が、私は特別な気がする。
そういう意味で、仲間の死を無駄にはしたくないから、自分を失くさないように、もう少し、やってみるね..
散々のこりごり、ＨＰの運営は欝を悪化させるばかり、かと言って今は投げ出せない。
眠れない。食べられない毎日。もう消えたい・・けど消える度胸もない。
さて、私は誰でしょう？
これを言えたらいいなって思っています。
どんなことをしても姉にはなれないし、他の人間にもなれないし、私は私なんだけどね・・・・。
笑顔でいることがたまに疲れてくることがあって・・・友人は笑顔の私がいいよって言うけど、
笑えない時もあるし、やる気が起こらない時もあるよね。
そんな時は。ゆっくりと時間を過ごします。
欝もそんなにはひどくないし、摂食障害も悪化してないので入院とはいかないけど
克服に向けて頑張っていこうって思っています。再発はする癖は残ってるけど・・・
最近は不眠で悩んでいます。HPの友だちの温かさもすごく嬉しい・・・・。
出逢って良かったって思っています。有り難う。
自分を好きになれたらいいなって思っています。さっちさんの言うとおりです・・・。
自分のことってなかなか好きになれないよね。だって、いやなところをごまかせないもの。
でも、こんな自分なんていやだって思ってるときの表情ってカワイくないよね。
ふっと鏡に映った自分の表情見て、びっくりしたことある。なんて怖い顔してるんだろうって。
自分の中の一つでも素敵なところ見つけたい。みんなの素敵なところは見えるのに､
自分の素敵なとこって、う〜ん、むずかしい。でも､それが見えてきたらきっとカワイイ感じに慣れるかも･･･
摂食障害･･･とか､欝とか、パニックとか、治すのに完璧を求めると辛くなっちゃうよ｡
さっちも20年もつきあってるし･･･つらいことはみんな、言葉にしてそとにだそうね。
そのうち自然に元気出るってみんなで信じてさ。
さっちさん 有り難うございます。
体重で左右されるのって馬鹿らしいよね。今は体重のことが気になって仕方ない状況なの・・・
何か忘れられることをすればいいのに・・・。
親が買ってくれた服が大きいので、それを着ていたら、太った？って言われてショック。
男性って勝手なこと言うよね。
摂食障害克服したかと思ったけど、再発したり・・・治ったりしています。
完璧に治るには、まだ時間がかかりそうです。親子関係は良くなってはきたけどね・・・
浮腫むとすぐ体重は増えるよね。でも水分だから体のバランスがうまくいけば､体重も元に戻るよ、きっと。
でも、そう頭で納得しても、こころはそんなことなかなか受け入れないんだよね。
むかし摂食障害あったから、分かるような気がするの。
男の人って女の子が気にするほど体重なんて気にしてないよ。
すぐ悪い方に考えちゃう人って、同じような人のこと分かってあげられるし、
だからその人の魅力にだってなるとおもう。甘えて元気に「わたしはわたし！」
って言えるようになったらいいよね。ひとりしゃないもん。
また太ってしまったの。低蛋白による浮腫みではないかって言われてるけど
急に太ったことがショックです。
摂食障害が落ち着いてきたけど、まだ栄養分の多い食べ物を拒否しています。
栄養剤は飲まなくてもいいと言われたけど・・・。
付き合っていた方に裏切られて、ショックで拒食が悪化するかと思ったけど、大丈夫でした。
男性って、細い人がいいのかなぁ？
今の私でもいいよって言ってくれる人が見つかるかな？
最近精神状態も良くないし・・・体調も良くなくて・・・
悪いほうへ考えてしまうの。元気はあるけど、から元気。生まれ変わって、また頑張りたいよー・・・。
ね、だって、お互い様だもん。つらい時は甘えちゃおう。
私が落ち込んで、どうしようもない時、声、かけてくれたよね。ものすごーく、うれしかったの。
だからさ、お互い様の行ったり来たり。
ここで位、みんな安心して、ぐちりましょうや（笑）
ね？
心身共に病気になってしまった私は、
身体障害者の夫を自宅に残し、実家に6月から帰ってしまった。これこそ鬼ヨメ
食事などの世話にはくるけれどお互い離れる時間が必要だって決心したのは・・・
車椅子生活の夫だった。そんな感じで私は夫、母に思い切り甘えている。
今後もっと苦しい生活になる前の中休みだと割り切った。
甘えてもいいんだよ。みんな、もっともっと甘えちゃえ〜〜〜！
甘えんぼさんバンザ〜イ＼(^o^)／
もっと苦しい人いっぱいいるのに･･･さっきつまらないこと書いちゃった。
もっと苦しいのに前向きに生きようとしてる人がいるのに
なんか自分が情けない。甘えてるんだよきっと、とってもいやになる、なにもかも。
ありのままの自分を受け入れるって大切だよね。「これが私なんだよね、ま、しょうがないか･･･」
そう思って、元気になれるときもある。でも、そう思うと何もかもいやになってしまうときだってある。
仕事し始めて、慣れないときはそれに夢中ですごしてた。
仕事に慣れてきたら、夫との間に以前と変わらず溝があるのを意識してしまう。
どうしたら自然に話せるの？ どうしたら自然に笑えるの？ どうしたら普通にリビングにいられるの？
もう子供は家にいない。相槌「そうなのー」というと、その後の会話ができない。
「でもー――じゃない？」というと。その後どうにも険悪になる、っていうか険悪になった気がする。
さっちは力仕事がいやじゃない。でも、その脇でごろ寝して新聞読んでる夫がいると、いらいらする。
「じゃ、夫に頼めばいいじゃん」そう思うのに、どうしても頼めない。
頼めない自分が妙にかなしくて、また落ち込んじゃう。
って、言われました。そーかも、、、。みんなみたいに、すんなり何かができるってことがない。
車の運転も、テニスも、お仕事も、お稽古も、家事も…、何をやっても、すんなりいかない。
人の３倍は、かるーく、かかってしまう。それで、ずいぶんつらい目にあった。
子供の頃から、ずいぶんバカにされた。不思議なのは、バカにするのはいつも大人だったこと。
友達は、私をイジメたり、のけ者にしたり、絶対しなかった。何ができなくても、私はちっともこまらなかった。
みーんな、仲良しだった。、どうして…？ …さあ？でも、そうだったの。
でも、特に先生って生き物は、デキナイことを許さなかった。「できない子」ってレッテルをはって、
私をジャマモノにした。 そしたら、みんなもレッテルしか見なくなっていった。
それでも、こっそり声をかけてくれる子もいたり、そんなのしるか！ってしてくれてる子もいて
一度も、イジメられたことはなかったけど。だけど「できない子」になってからしかの私しかしらない
友達は、決してそばにはきてくれなかった。自信が吸い取られていくような毎日だった。
でも、自分が大人になったら、また友達ができたよ。
「kikiの人生は、ホントにスローにできてるんだもん。ドジは今にはじまったことじゃないでしょ？
一生懸命やってれば、みんな気にしてないよ。かまわないんだからさ、今さらそんなにあせるな、な？」
うん、そーかも、しれないね。そーかも、しれない。