良太Ⅱ（ノンフィクション小説）私の体験/慢性ショック(トラウマの連続)

　　いつも訪れて頂いて本当にありがとうございます。
　　このページの掲示板も使えなくなり、とても残念です。

　　皆様のコメントは、私自身の励みになります。
　　出来ることならば、掲示板を設置したいのに…、荒らされて(x_x)

未奈(H.N)こと、ふくみ(本名)です。今後ともどうぞよろしくです。
未奈のレスは省きましたが、皆様のコメントを掲載しました。
今後、掲示板が復活出ることを願うばかりです。。
皆様のコメントは、心から感謝しております、ありがとうございます<(_ _)>

Title: 初めまして(u_u)
Name: lastmoon
はじめまして。
ネットサーフィン中にふらりとたどり着いて、そのまま一気に読み進めてしまいました。
心の傷はどうですか？消えなくても少しは和らいだでしょうか？
私も近しい人をたくさん目の前で亡くしたので…やっぱり辛いですよね
このサイト様に一目ぼれしてしまったようです。
良太Ⅱも心が痛くなりながら必死で読んでいました。
まだ興奮がさめやらない感じです
どうかもしよろしければリンク張らせていただいてもよろしいでしょうか？
私も近しい人の死でPTSDや解離性障害をわずらっています。
宜しければ・・・ですけど、いろんなかたに見ていただけたら・・・と思ったお昼時でした
無理しないでぼちぼちっといきましょうね
2006/4/18/23:34

Title:初めまして。
Name:じゃがいも
こんにちは。
私は仕事を始めて6年目の内科医です。
機会を得て、現在総合病院で後期研修を受けています。
未奈さんのこのサイトの存在は以前から知っていました。
実は家内が前にここに書き込みをして、未奈さんに優しい言葉を頂いた事がありました。
今回初めて、良太Ⅱを全て読ませて頂きました。
とても苦しく、悲しい体験をたくさんしてこられたと思います。
それがきっと今の貴方を育て、今ここでたくさんの方々に優しいメッセージを伝えているのだな、と感じました。
研修病院で学んだ事を形に残そうと、少し前からBlogを始めています。
私のBlogは大した内容ではないのでどうでも良いのですが、未奈さんのこのサイトは少しでも多くの方に観て頂きたいので、もしよろしければここにリンクをさせて頂けないでしょうか？
2005/11/6/20:24

Title:ふらっと立ち寄らせていただきました
Name:Masato
私事、時間的に寝なくちゃ駄目なのに引き込まれて最後まで読みきってしまいました（汗/笑）
辛さや悲しみは人それぞれ違いますが
アナタはアナタを責めないでください。
そこに存在しているだけでも、あなたの役目は果たしていると思えます。
あなただけの言葉や気持ち
大変貴重な時間を頂けました。（~~）
2005/10/6/06:28

Title:生きてるって痛いですね
Name:nmarony
良太Ⅱ 読みました。
子どもを保育所に預けて静養中の身でありながらパソコンの前に座りほうけて涙を流していました。
生きてるって時に痛かいですね。
痛くて切なくてどうしようもなくて。。。
でも時が来たらふとあたたかい日差しをまぶしく感じたり見たくなかった桜が散ってくれて季節の移ってきた花々の香りがやわらかく感じられたり。
風がここち良かったり人の情けに涙が溢れたり。
生きるって痛いけれどあんまりありがたくて涙が出ます。
生きていていいよって。
あなたは生き生きと生きてほしいんだよって大きな瞳がわたしたちを見つめていてくれることを感じることができる時痛いほどの幸せにただただ浸るばかりです。
未奈さんと少しずつ出合わせてもらえてわたしは幸せです。
なんにもできないけれど生きていたいと思います。できれば・・・いえ生きる限りには自分と周りの人の幸せを必ず手に入れて・・・。
三歳の息子にわたしは何ができるのでしょうか。
2005/5/6/13:31

Title:no title
Name:ｒｕｒｕ
こんばんは　未奈さん。
相変わらずへまばかりしているRURUです。
少しずつ自分と向き合い、浮き沈みの激しい毎日を送っています。
今は悲惨で惨めな気持ちばかりです。
今日、心理学の講座を見学に行き、少し話を聞きました。
その時に『母親の好きなところ、嫌いなところをあげてください』と言われ、私も考えてみたのですが、嫌いなところ、嫌なところは、どんどん浮かんでくるのに、好ましいものは何一つ、浮かんできませんでした。
そして嫌いなところは私とそっくりな部分でした。
そして私の母に対する本音は、恨み辛みばかりです。
私の精神状態は赤ちゃんのままで、自立心が無い証拠です。
最近一つ発見したことは、私には『私』が存在しない。私には魂がない。
だから開放しようにも、開放させるものが無いみたいで・・。
持っているものは、傷だらけのずたずたな心。こんな私だから、私は人を傷つけることしか知らないのです。
だから私から人が離れていくのです。
私は壊れているから、ごくごく普通で当たり前な、人とのふれあいや繋がり方が分からないみたいです。
人と接した後、凄く疲れてイライラするし、パニックになって、子供に当たるのですから・・。
今日子供に聞いてみました。『ママのどんなところが好き？』『・・・。』
嫌いな所は、どんどん出ていました（苦笑）。
私、普通の人間になれるのでしょうか。
やっぱりカウンセリングに行ってみたほうがいいのでしょうか。
私が今まで生きてこれたのは、私がバカで無知だったからなんだなあってつくづく思っています。
人格は幼児期に作られてしまって、今更変えることなんて不可能かなって気がしています。
絶望的です。いつもいつも変なメールばかりでごめんなさい。
2005/10/19/23:24

Title:ご無沙汰してますヽ(*^^*)ノ
Name:ruru
お元気してますか？まさかご病気などしていませんよね？
相変わらずお忙しそうなので、お体大切にしてくださいね。=*＾-＾*=今日は愚痴を聞いてもらいに来ちゃいました。
書き込みだけ、させてくださいね。
私、相変わらず『赤面症』で悩んでいます。
人と話をしているとすぐに顔が赤くなってしまって。
汗もびっしょりかいて、ホントみっともないんです。
きっと自分に自信が無いからだと思うのですが・・。
子供の友達に話し掛けられても赤面しちゃうんですよ(;^_^A。
今日も子供のお稽古の先生と少し話していたら、安の上赤面してしまって、赤面しだすとそのことが気になって、とても辛くなるのですが、（いつも同様）辛い気持ちを抑えながら話をしていたら、すかさず子供が『ママ、顔がまっかっかだよ、どうして？』。
明るい部屋で、周りにはよそのお母さんたちがいて、私の顔はますます真っ赤に。くらくらして倒れそうでした。・・・穴があったら入りたかった。
私の顔が赤くなる度に、子供は人前で指摘をするものだから、今日はなんだか頭にきてしまって、帰り道に子供を叱ってしまいました。
『ママが顔が赤くなるのは体質なの。
いちいち人前で指摘しないで』って。
言いながら自己嫌悪でした。自分の一番弱い部分である傷を守るために子供を叱ってしまったのだから。
なんだか自分が恥ずかしい人間に思えてしまいました。
そのくせ、子供にはつい冷たく当たってしまって。今は変な感覚です。
何も考えられないし、でも神経は高ぶってしまってるし、、。
私、人と二人きりになるのが怖いし、二人でランチも苦手です。
何を話せばいいのか分からないし、しゃべっても支離滅裂になっていくし、落ち着かないし、あせってしまうのです。
どもることもよくあるし、パニックになってしまうのです。
赤面せずに凌げれば嬉しいし、赤面すると落ち込むし。こんな風だから、人と接するのが怖くって。
どうしたらいいのでしょうね(・x・ ).o0○　ホント。
では、そろそろ寝るとします。おやすみなさい(〃´｀)～ｏ○◯・・・
2005/9/27/02:09

Title:no title
Name:ruru
未奈さんこんばんは☆
こちらのほうが慣れているせいか、書き込みしやすいのでおじゃまします。
突然ですが先日、母が入院しました。
実は私が退院してから母には一度も会っていませんでした。
退院後の私は精神的にかなりきつい状態でした。
限界を感じていたので《自分を『解放』して、ありのままの自分を受け入れ、自分の正直な気持ちで生活》をするように心がけていました。
心の余裕が無いので、まずは自分の感情の中で少しでも『苦痛』を感じたり、『嫌だ』とわずかでも思うことはやらないようにしていました。
例えばそれが子供のお稽古の送迎ならば、そのお稽古は辞めてしまいました。
そうやって少しずつ自分の気持ちと向き合ってみると、母や姉に会うのがとても苦痛で嫌だと思っている自分が居ました。
母からは時々電話が入りましたが、できるだけ子供で止まるようにしていました。
たまに話すことが有ると、とても気が滅入ってしまって・・最小限の会話で、早々に切っていました。
私の中には、親子とはこういうもの、姉妹とはこういうもの・・と思いながら、いつも接していたように思えます。
そう演じるのも、もう限界で、できなかった。
でも心のどこかで『このままではいけない』という気持ちもあって、母に会いに行かない自分への罪悪感を強く感じていた時に、入院の一報を聞きました。
お見舞いに行くのがためらわれました。
重い気持ちを引きずって会いに行きました。
自分がどうなるか怖くて、顔が強張っていたけど、病院に着いたら母は治療中で、すぐには会えませんでした。
病院に着いてから母に会うまで、かなり間があったおかげで（その間叔母と話していて、気もまぎれたので）何とか普通に（自然に）顔を合わせ、話をすることができました。ホッとしています。
姉とはまだ会っていませんが、無理しないようにしたいと思っています。
未奈さんが私にくれたアドバイスや、未奈さんと他の方たちとのやり取りを見て、反芻して、私の薬にさせていただいています。
自分を大切にすることの大切さ・・今実感しています。私にとって全てがそこからだと思うから・・。
自分を自分なりに大切にするようになったら、前より子供が可愛く見えます。
以前に比べ怒ったり怒鳴ったり切れたりすることが減りました。
そして今まで人を避けていた私なのに、人が恋しく思えたり、すこーーーしトキメキを感じたり・・しています。
そして正直な自分に向き合うことに戸惑いも感じています。
主人に対するごまかしの気持ちが露呈されそうで・・考えすぎは私の悪い癖ですね。
今は自分に素直になることだけ考えていたいです。
なんだかまとまらない話ですみません。
未奈さんと話がしたくて・・未奈さん、本当にありがとうございます。出会えてよかった・・
2005/7/3/00:46

Title:未奈さんありがとう！
Name:ruru
今日はちょっと嬉しいことがあったので遊びにきちゃいました。
今日子供が友達のお誕生日会に御呼ばれして、お迎えに行ったときのことです。
少しの時間、そのお宅にお邪魔して、五人ほどでお話をしていたのですが、赤面せずに話をすることができたのです。
かれこれ十年以上赤面症に悩まされていて、最近特に酷かったので・・。
人と話をしている時に自分の話になったり（私のことを聞かれたり質問されるだけで辛い）、
見つめられるだけで（勿論相手は私の話を聞いてるだけなのだけど）、
顔が真っ赤になってしまうのです。
目の数が増えるほど症状が酷くて、落ち着かず挙動不審な人になってしまいます。
最近は常に緊張感があって、外出先で不意に知り合いとばったり会ったり、声を掛けられたりするだけで、顔がカーーッッと赤く熱くなって、体中汗びっしょりで、何を話したのか覚えていないほど緊張状態に陥ってしまうのです。そこに自分の子が居ると『ママ！顔がまっかっかだよ、なんで？』と突っ込まれて、更に辛くなるのですが・・。なので、このところ買い物に出ても、知り合いが居たらどうしよう・・と不安で、気持ちが重くなっていたのですが、今日は比較的リラックスして話をすることができたのです。嬉しかった。いつもこんな風にできたらいいなあ～。
昨日未奈さんとお話できたからかなあ？と思って。未奈さんありがとう！
今は自信ないけど、無理せず、ゆっくり、ゆっくり・・自分を創っていきたい。
2005/5/7/23:27

Title:こんばんは☆
Name:ruru
未奈さん　おかえりなさい！嬉しくて泣けちゃいました。
マイホームおめでとうございます♪夢を実現させていくのが未奈さんですね！
未奈さんからはとてもキラキラした、素敵なエネルギーが伝わってきます。そして私の心が休まります。
私は無事に手術が済み、傷口もほぼ治ってきました。
手術はあまりにも簡単だったので、拍子抜けしてしまうほどでした。
ご心配をお掛けました。ありがとうございました。
退院後は心が軽く元気だったのですが、最近又悪い虫が出てきてしまって・・。
一度心療内科に行ってみようかな？でも分かってもらえないかな？と思ってる今日この頃です。
なんだか疲れてしまって、子供ともまともに話すことができなくて。
今は少し回復してきましたが、人と会ったり接したりすることが辛くて・・。
今までは人と会えば元気に振舞ったり、又そうする事によって元気が出たりしていましたが、今はそんな気力は全く沸いてこないし、できれば外にも出たくないです。
未奈さんがしてくれたアドバイスとは程遠いところに居て、『私はもう駄目だ』『限界だ』と否定ばかりです。
自分の好きな所、誇れる所は一つもないし、楽しいことや明るい事は何も浮かびません。
ただの甘ったれなのかもしれません。
何も見出すことができないのですから。自由を掴む事もできないのですから。
未奈さんのように自分の人生を歩む事もできないのですから。そういえば昨日、子供が私に悩みを相談してきました。
学校の友達の事です。
自分の気持ちをストレートに出さず、喧嘩になったら嫌だからと、自分の気持ちを引っ込めて考えてしまう私の子供。
話を聞いていて、自分の事のように気持ちが分かる反面、自分の姿とダブってしまい、子供に申し訳ない気持ちで一杯になってしまいました。
私のような親に育てられているその子が不憫に思えてしまうのです。
去年の秋に妊娠中だった私は、突然の病で（過去に例が無い症状だそうです）赤ちゃんが死んでしまいました。
それまで私なりにがむしゃらに生きてきたつもりですが、今思えばその時に何かが壊れたように思います。
少しずつ徐々に・・・。いっそ全部粉々に壊して、心を解放し、生まれ変わりたいです。こんな事ばかり書いてごめんなさい。
2005/5/6/23:39

Title:こんにちは♪
Name:ruru
手術は四月に決まりました。
今日はいろいろな検査をしてきて
ちょっと疲れてしまいました。
未奈さんの言葉、私なりに時間を掛けて少しずつ消化していきたいと思います。
まずは自分を認めて好きになること、かな。
自分を責めるように私は人を攻めています。
自分にも人にも『こうあるべき』が強いのかもしれません。
自分と同じように相手も一生懸命になってくれないと寂しくなるのです。
この半年間いろいろありました。
それは自分の成長につながる出来事であったと思います。
その流れの中でこのように未奈さんと出会えてよかったです。
お引越しされるのですね。
未奈さんの近況も聞かせてくださいね。
2005/3/29/15:28

Title:no title
Name:ruru
レスありがとうございました。
暖かいので泣いてしまいました。
おはなしできるような人間ではありません。
友達ができないのです。
うまくコミュニケーション取れなくて。
私が望むものはいつも遠ざかり
一生懸命になると逃げて行っちゃうのです。
私の何がいけないのかな？っていつも思います。
だからなるべく人との距離をおいて当り障りのない
関係を作っています。自分が傷つくのも怖いのです。
自分を出して人とコミュニケーションがとれたらいいなあって
思います。腹を割ってなんでも話せて、感情を共にできる
友達がいたらいいなあって思います。
今母は脳梗塞で入院しています。
母と私二人のときに『親として何もして上げれなくて
ごめんね』と言ってくれました。心のどこかで母を
うらんでいました。涙が止まらなくて、けれども
『生んで育ててくれてありがとう』としか言えませでした。
そのこともあって私も、ちゃんと生きて子供を育てていかなくちゃ！
子供が成長したときに、私がお母さんでよかったって
思ってもらえるように生きていかなくちゃ！なんて思いました。
自分の話ばかりですみません。
でも書いてて気持ちがすっきりして
なんだか穏やかな気持ちになれました。
ありがとう。レスうれしかったです。
又遊びにきます。
2005/3/25/20:40

Title:no title
Name:ruru
私は精神的にあまり健康な人間ではありません。
幼少の頃から母親からの愛情を受けた記憶が無く、体罰も頻繁にあり、泣けばさらに殴られて、感情を殺して成長してきました。
今は二人の子供に恵まれ、成長が何よりも楽しみですが
子供を怒鳴ったり叩いたりすることもしょっちゅっうで、
自己嫌悪に陥り、また子供に八つ当たりするといった毎日を送っています。
先日子宮ガンと告知され、このまま死にたい！と思いました。
そして今の自分から解放されたいって。
こんな私に育てられる子供もかわいそうかな？って。
けどやっぱり子供のことを思うと私ががんばらなきゃいけないんだなーなんて思っています。
こんなどうでもいい話だらだら書いて済みません。自分への気持ちの整理になっちゃってますね。
一気に読ませていただきました。
私も明日から『笑顔』♪にします。
2005/3/24/00:39

Title:読ませていただきました
Name:柊　桐也
一気に読みました
読んでいて、悲しくなって、いつのまにか涙を流していました
そして、死んでしまったあの人のことを思い出しました
未奈さんの息子さんの、良太さんは幸せだったろうなぁと、なぜかそう思ってしまいました
なんとなく、でもないかな、未奈さんの心の痛みがわかります
僕もあの人が亡くなってしまったとき、いや、今もかな、いまだにあの人の面影を探しています
電話かけたり、メールしたり
そのたびに涙を流して声にならない声で叫んでいました
時が癒してくれる。そんなことはないですよね・・・・・
僕の心、ぜんぜん癒されてません
でも、少しは癒されたかな・・・・わかりませんけれども
涙が出て、とめられなくてどうしようもなくて
どうしようもない、あふれ出てくる思い出いっぱいです...
2005/1/27/00:05

Title:未奈さんへ
Name:ノリ　
レス、ありがとうございました。
確かに、人の気持ちを完璧に分かろうなんて無謀に近いと思います。
未奈さんの言う通り寄り添う事で精一杯になることも。
でも人の心を分かろうとする努力は、今の私には必要だと思ってます。
勿論、私は未奈さんじゃないから、未奈さんの気持ち100％理解することは出来ません。
子供も居ないし、身近な人に先立たれた経験もありません。
そんな私がいう事なんて薄っぺらいと思うでしょうが、
私なりに「未奈さんの読み物を読破する事」が「未奈さんの気持ちを汲み取ろうと努力した事」になるんだと思ってます。
本当にどうでも良かったら、私は全部のお話を読まなかっただろうし、足跡も残さなかったと思います。
人の気持ちを汲むことも大事だけど、問題はそれによってどう自分が変われるか。
私は未奈さんのお話を読んで、少なくとも視野が広がったと思っています。
ありがとうございました。
2005/1/23/08:48

Title:no title
Name:ノリ　
一気に読ませていただきました。
本当はメールしたかったのですが、メアドが見つからなかった為、こちらに書かせてもらってます。
ぶっちゃけて申しますと、私が未奈さんに対して持った最初の印象は「なんて優柔不断な人なんだろう」という事でした。
と、同時に「優しすぎる人」でもあると。
それが悪い意味であるか良い意味であるか私は判断つけられませんが、正直私には信じられない展開でした。
未奈さんのお話を読んで、この様な考え方もあるのだと思わさせていただきました。（決して嫌味じゃないです！！）
私は現在大学でコミュニケーションを勉強しているのですが、まだまだ私は無知だなと痛感しました。
人の心が分かる人間になりたいです。
ごめんなさい、文章下手くそで。
でも決して未奈さんの事を否定している訳ではないので、それは分かってください！
2005/1/20/20:02

Title:涙が止まりません。 Name:さそり気づいたら一気に読んでしまっていました。
夢中になって…というより、何か希望はあるのかな、と探すような感じに次へ、次へ、とページを進めていました。
ハタチにもなっていない私が偉そうに言える事など何一つありませんが、ひとつだけ言える事は、この良太Ⅱを読んでよかったとそれだけです。
でもきっと、悲しくて、二度と読み返せないだろうけれど。
失礼します。
2004/11/22/18:26

Title:おじゃまします（＾＾
Name:なかいまさとし
こんにちは（＾＾
「ダメもと」からワープしてきました☆
「良太くん」のオハナシ、一部読ませていただきました。
テキスト量が多いので、これからじっくり読ませていただきますね。
ＨＰ運営は何かと大変ですが、これからも頑張ってくださいね♪
ではでは、また遊びにきますー（＾＾
2004/11/11/18:17

Title:ご来訪感謝☆
Name:なかいまさとし
こんにちは（＾＾
先だっては、当方のような僻地サイトに早速の足跡返し、本当にありがとうございましたぁー（ＴＴ感涙
当方掲示板のレスでも書いたのですが、私の現在の家族は父親のみでございます。
兄は私が小学生の時に交通事故で、母は病気で、まだまだ歩めただろう人生を途中で絶たれてしまいました。
「家族を失う」というテーマのお話を読むのは、正直言いますと苦手です。
が、そういうのも含めて「正面から向き合う」事の大切さも分かる程度には大人になりました。
今は、父親と二人で「出来るだけ多くの笑顔を出せるように」生きています。
何かを忘れかけた時、未奈さんのサイトで思い出す事が出来ると確信しました。
これからも仲良くしていただけると嬉しいです（＾＾
2004/11/9/18:10

Title:あなたは本当に強いひとです。
Name:shou
たくさん泣きました。
そして私が抱えている問題なんか些細なことだとも思いました。私の夫はギャンブル依存症です。
逢ったときはやさしく誠実なひとに見えましたが、最近は口をついて出るのはうそばかり。
信じれないようになってきました。
親や親戚、私の身内からもお金を借りたくせに、全てギャンブルで返したような顔をしてまだやめません。
生活のためだと云いながら。何度も離婚を考えました。
でも貴女の生活を読ませてもらったら、想像以上に苛酷だということがわかりました。
父親は生きているのですが、妹も子連れで出戻っているのです。迷惑はかけたくありません。
娘は三歳。パパが大好きです。
最近はお互い暴言がふえました。
娘はその間別の部屋に隠れています。
私は不眠で精神科に通い、良くなるどころか安定剤とアルコール依存になり、今夫に薬の管理をたのんでいます。
泣き言ですね。赦してください。息子さん、立派な男に育ったんですね。
みんな貴女の力ですよ。
まだ途中までしか読んでいませんが、心から倖せを祈っています。
私も母を亡くした頃のインナーチャイルドと向き合っています。
夫の嘘にふりまわされてばかりなので。またきます。頑張って生きてください。
自分を信じてください。あなたは強いひとです。とても驚きました。
2004/10/22/17:57

Title:完読しました。
Name:shou
ああ、またたくさん泣いちゃった。
私は先日の診察で、アルコール依存症と診断され、その上夫には「心が弱いからだよ」と怒られました。
哀しかったです。でも傷つけあう者同士、どこで反撃してやろうかという気分になってしまうのでしょうね。
私の依存症は今回がはじめてでなく、母を亡くした頃に発症したものが、再発したという状況です。
現実に対してのリアルティに向き合えないひとがなるという説も聞いたことがあります。
とにかく私は逃げて逃げて逃げまくっている感じ。
薄いカーテンの向こうの現実をぼんやり眺めて生きているのが精一杯なのです。
だけど、今お酒は断っています。何故って、彼の言葉に傷ついたから。
私が強いことを証明してやりたい、その一心です。身体ももう限界に達していましたし、いい機会です。
母の死に直面した頃のインナーチャイルドと向いあいはじめてちょっとたちましたが、少し変化が現れてきました。
あまり辛い現実が繰返されるなら、「もっと愉しく学ばせて」とグレートスピリットに頼むといいとも云います。
それで、夫に手紙を書くことにしました。
自分のことも子供のことも、昔は本当に愉しくやっていたよね…ということも。
手紙だと攻撃的にならずに済むのです。
読むほうも新鮮な感覚になるみたいで、この頃娘のこともよくみてくれるし、話もできるようになりました。
ただ、夫が帰ってくると娘は急に我が儘になるのです。昼間、ふたりでいるときは素直なのに。
私が緊張するからかな。子供って敏感ですね。
未奈さんが良太君の魂を見た件は、私も母を亡くして同じような体験をしていたので（たった一日、お別れの意味だったのでしょうが）魂の存在を確信できてうれしかったです。
未奈さんは本当にたくさんのソウルメイトに囲まれている方なんですね。
ソウルメイトにも三種あって、本当の運命の相手がピュアソウルメイトで、逆にネガティブの関係に陥るもの、そして困難な事態に救いの手を差し伸べてくれるソウルメイトとあるようです。（知っていたらごめんなさい）私にもたくさんの救済のソウルメイトがいます。
だからがんばってみようかと思っています。
泣くのって決して悪いことじゃないのですよね。呼吸と同じくらい大切だって云うひともいます。
激しい苦悶に直面した場合などは、麻酔薬のようなものが身体内で生成されるそうです。
だから、私は毎日でも泣きたいときは泣きます。先日、午後１１時頃になって、（パチンコ）の新台とるために夫が出て行ってしまいました。
こうなるともう私の心は暴走をはじめます。
どんな睡眠薬を飲もうと絶対眠れません。
そんな時は電話していいというので午前四時くらいまで時折電話を入れていたら、見かねて帰って来てくれました。
時に、甘え上手になるのも一計です。
私が望んでいるのは、平凡な普通の家庭なのにな。本当に元に戻るのかな。
私、誰かを助けたくて、地球を助けたくて、すごく大きな夢を抱いてここまで歩いてきたのに、こんなんじゃ全然ダメですね。
未奈さんはカウンセリングの資格もあるなんて本当に素晴しい。
ひとの痛みを理解できないと、本当に他人を癒すなんてことはできないと思う。
だからきっと未奈さんはいいカウンセラーになると思います。
あれだけ人生の勉強をしたんだから。だから、私も夢のための試練なら耐えようかと、か細い声で自分を励ます毎日です。
長々とすみません。
2004/10/20/18:05

Title:Re 初めまして
Name:えりりん
何がこんなに不安で　どうしてこんなに自分が嫌いなのか。
それはきっと　嫁いで来た頃　ことごとく『私』を否定されたのが原因ではないかと・・・
ココの田舎では　家長である父親が『ルール』
『お前はこの家に染まればいい！』と言われました。
私の育った家は　何でも話し合う家庭だったのに　ショックでしたね。
会話の出来ない相談の出来ない家族ってあるんだ・・・って。
あぁココには私の味方はいないと痛感しました。
私にとっての家族は　何があっても絶対的な味方であって安息の場であったのにそうではなくなったんです。
それから　私の戦いの日々が始まりました。（大袈裟かな？）
いつも「どっからでもかかってこい！」と構えて気を張っていなきゃならなかった。
そしてやっと最近私の居場所を見つけ　『このまま歳をとっていくなんて・・』と焦りだしたんです。
バリバリ仕事をする友人が眩しくて。
でも、やりたいと思うことがなかなか見つけられず
またこの閉鎖的な場所では思うように身動きも取れず・・・ますます焦る。
勇気のない自分が嫌いなんですよね。
先日、高校時代の友人に言われたんです。
『そんなところにいたら　ホントのエリじゃなくなる。
さっさと離婚しな。子供は分ければいい』って。
『え？？？は？？？』って　何言ってんだ？こいつって思いました。
私は離婚する気なんてないし　それに自分よりもまず子供。
親となった今　子供のことをまず考えてしまう。
古臭いですか？私。
あ・・・そう・・・思い出しました。
小学生の頃の夏休み。
母が泣きながら私に『お父さんとお母さんどっちについて来る？』と聞いてきたことがありました。
それから漠然とした不安を抱くようになりました。
誰かがそばにいても
『きっといつかいなくなるんじゃ・・・』と思ってしまい自分から切り離す。
その繰り返しだったような・・・
何だか取り留めのない話になってしまいました。
ごめんなさい。頭の中整理して出直してきますね。
未奈さん
話を聞いてくれてどうもありがとう。ホントにホントに嬉しいです。
2004/10/2/18:04

Title:初めまして
Name:えりりん
「ひまわりの小部屋」でこちらを見つけ遊びに来ました。
田舎に嫁ぎ、『私にはもっと他にやれることがあるのでは？』ともがき続ける毎日の私。
気持ちばっかり焦って行動が追いついていかない。
最近仲良しの友達が離婚してこの田舎から出て行ってしまいました。
それから、またまた私の焦る気持ちに拍車がかかって・・・
数年前は現実から逃げたいためにネットにハマっていました。
でも逃げてるだけじゃ何も始まらないと思い　今はHP更新する時にしかPCは触れてません。
私にとってネットは最終的には自分を傷つける、人に傷つけられる媒体になってしまって・・・
仲の良かった友達がHP開設してそれと自分を比べて僻んだり落ち込んだりしている嫌な自分。
嫌な自分に会いたくないから結局その友達からも逃げてしまいました。
春・・・この歳になっても不安でいっぱいになってしまいます。これもトラウマなのでしょうか。
自信も持てなくて　人のことが信じられない自分が嫌で嫌でたまりません。
困った時に助けてくれる友達もいるのに・・・
今の私は、その友達さえも拒否してしまう。
そして私は一人なんだ　誰にもわかってもらえないと思い　不安でいっぱいになる。
そしてそのイライラを家族にぶつけてしまう。
この悪循環の繰り返しです。
もういい大人なのに　いつまでこんな子供みたいなことしているのでしょう。ホントに情けないです。
初めてなのに　長々と訳わかんないことかいてしまってごめんなさい。
少し肩が軽くなった感じがします。
なんだか暗い雰囲気にしてしまってごめんなさい。
2004/10/1/18:03

Title:こんにちは。。。
Name:kana
未奈さんを美奈さんと間違えてしまい、申し訳ないです。
本当に強くて優しい方なんですね。
わたしは自分は強いというか強くなれると思っていましたが、自分の弱さに気づき情けなくなりました。
最近はインナーチャルドを克服したいと思い、その関係の本を読んだりしています。
一進一退を繰り返してばかりですが、今の漠然とした不安を抱えた鬱状態から、抜け出したいなぁと思っています。kana
2004/9/20/17:57

Title:Re こんにちは。。。
Name: shou
横レス失礼します。インナーチャイルドのことが書いてあったので、是非にと思って。
この世界は平行世界で色んな次元に色んな自分がいるそうで、それを統一するのが現在行われているアセンション(次元上昇)だとか。
(知っていたらごめんなさい)だから時には、弱い過去の自分、現在の自分を、未来の成功を手にして幸せでいる自分を呼び出して癒してもらう方法もあるようです。
私も色々試しています。
過去のインナーチャイルドが、現在の自分より遥かに強かったことを知って、最近軽いショックを受けたりもしました。
今は未来の自分に手伝ってもらっています。
余計なことですみませんでした。元気になって下さい。
2004/9/16/17:5

Title:ありがとうございます！！
Name:kana shouさんへ
shouさん、ありがとうございます。
わたしはインナーチャイルドと気づいたのが、まだ最近なので正直言って、自分はそうじゃないと思っていたのもありショックでした。
自分の気持ちに蓋をしていたのでしょうね。
どのように克服していったら良いのか分からないので、教えてくださって嬉しいです。
ありがとうございます。アセンションのことも知りませんでした。。。精神的なものは奥深いですね。
shouさんも一緒に元気になりましょう。また、宜しくお願いします。
未奈さんへ
未奈さん、気にしてくださり、ありがとうございます。
とても言葉ひとつひとつに、あたたかさを感じられ、強さと優しさ兼ね備えているからなんだろうなぁって思っていますよ。
今はジョン・ブラッドジョーの「インナーチャイルド　本当のあなたを取り戻す方法」を読みかけなのですが、なかなか読み進まないでいます。
読んでいくにつれて、今の自分の姿を証明されているようで、辛かったりするんです（苦笑）
克服したい気持ちと、傷をみたくない気持ちと入り交ざって、消化できず前に進めないのでしょうね。
母親に傷つけられたのは分かっているのですが、どう傷つけられたのかは思い出せないのです。
母にかんしゃくを起こすことが時々あるのですが、どうしてそうなるのか核の部分が、まだ霧が晴れてない状態です。
母が好きなのに嫌いという極端。時には憎いと感じたことさえあります。
ひどい娘です。わたしは生まれてこなければ良かった、消えてしまいたいと思うことはよくあります。
ごめんなさい、長々と愚痴ってしまいました。。。
2004/9/10/18:01

Title:初めまして。。。
Name:kana
初めまして。kanaと申します。
わたしはずっと愛情に餓え、心の空洞化から、どうしようもない孤独と不安を感じていました。
最近になって、母親との関係からインナーチャイルドであることが分かり、美奈さんのＨＰに辿り着いたのですが、読破してしまいました。
涙が出てきて、読んでいるうちに悶々としたものが少しずつ流れていくようです。
たくさんのパワーを頂きました。ありがとうございます。
永遠に良太君は美奈さんのそばにいるんでしょうね。
これからも応援しています。よろしくお願いします。
2004/8/22/17:54

Title:はじめまして
Name:Norah
未奈さんはじめまして。Norahと申します。ひろみさんのHPのゲストブックよりおじゃましました。
まずデザインが洗練されていてキレイなHPだなぁとみとれてしまいました。
そして未奈さんの体験談も（まだはじめの方だけですが）読ませていただきました。
ノアママさんもおっしゃられたことですが、私も何があってもしっかり生きていこう…と思いました。
またぜひ続きを読みに来たいと思います。
2004/8/15/

Title:生きていく・・・
Name:ノアママ
未奈さん、こんにちは。今、全部読ませて頂きました。
良太君は未奈さんの心の中で生き続けているのですね。
私の心にも焼き付いています。涙が止まりませんでした。
自分の娘に置き換えたら、想像も付かない苦しみや悲しみです。
人にはそれぞれ本当に色んな苦しみや悲しみがあるのだと実感しました。
なんと言い表せばいいのか・・・生きていこう・・・どんな事があっても。
ひと言では言い尽くせないですが、そう思わせて頂きました。
ありがとうございました。<(_ _)>
2004/5/8/

Title:はじめまして**
Name:まあ
未奈さんはじめまして、まあと申します!!　
何気なくネットで『トラウマ』という文字を見かけ初めてお邪魔しました。　
そのまま未奈さんの体験のお話し。。。
気がついたら最後まで拝見させて頂いてました・・・
時間を見たら１時間以上お邪魔してました(笑)　
初めてなのになんと図々しい(汗)　
体験を読ませて頂いてとても素晴らしいお話だったと感動しています!!　
まあも未奈さんに比べると全然たいした事のない『トラウマ』がありますが、
なんだか勇気を頂きましたぁｗ　
まあも自分なりに色々頑張って今があります。　
自分だけが辛いと思いがちな自己中心的な考え方・・・遠い昔にありました(笑)　
なんだか改めて明日からも頑張ろう～って思いましたｗ　ありがとうございました**
2004/4/12/

Title:感動しました
Name:アン
はじめまして、未奈さん。
「アンの小箱」のアンです。
未奈さんの半生をつづったこのページ、
最初は、のぞいて見るだけのつもりだったのに、
時間を忘れて、読み進んでしまいました。
良太さんへの愛情や、未奈さんの哀しみが胸をうって。。
すばらしい感動を、ありがとうございました。
2004/2/22/