希望って何かな?と、辞書を引いてみた「あることの実現をのぞみ願うこと」期待して願い続けて欲求を満たす・・叶えたいね。

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■ ⑧希望の構造 /逃げられない8つの理由

機能不全家族の中で生きていると、ごく自然に生きる希望が消えてしまいます。
それでも生きている自分を支えるには『何か、生きるための希望が必要』なのです。

     ・きっと、いつか、誰かが、救ってくれる。
     ・きっと、親は、変わってくれる。
     ・きっと、誰かが、来て、止めてくれる。

などと、叶わない希望を無意識に持ち
そして、叶わない希望と気づいても、生きるための希望として持ち続けるのです。

・通常の希望とは、希望という箱の中には輝きが詰まっている「希望という光」
・叶わない希望とは、箱の中に何も入っていないのに「希望」として大切にする。

「何も入っていない、希望」を抱いて、生きてきた人が、機能不全家族の家を出ると、
    輝きのない中身のない空箱の「希望」を失わないために・・、

    無意識に選んでしまう、虐待をするような男性を・・、
    そして、同じようなストレスのかかるところに、
        身を置いてしまう・・・のです。

   その後は「夫は変わってくれる」と思いながら「希望」を持ち続ける。

        これが “希望の構造” という考え方です。

なんか、悲しすぎるょね、希望って輝く光だよ、この流れは抜け道のない暗闇・・。

体験(思い出した過去)

何か、生きるための希望が必要” この言葉に共感してしまった。(x_x)

ほんとうにその通り、生きるためには、生きる希望が必要 なんです。 どんな人生でも、そして、赤ちゃんでもお年寄りの方でも、誰でも、生きるためには希望が必要なのです。

人生を切った親の人生を歩くのは・・子供

私が持っている子供時代の記憶は、突然、父親が「今日からこの人が、お母さんだ」と、顔いっぱいに笑みを広げる父親の顔から始まっている。

そんな父親の顔を見るのは初めてで『お母さんとお兄ちゃんの事を聞けなかった』
その後、周りに居る大人たちの話で、父親が母と兄を追い出した事を知った。(当時3歳)

そうして3年が過ぎると、継母から離婚を要求された父だったが・・拒否。
その後に継母が選んだ道は・・自殺・・。この出来事は私の人生を大きく変えた。

   でも、今だから分かる・・・事は、
   父親が離婚を決めたとき、人生の歯車は・・もう狂いだしていた・・と思う。

離婚 → 継母の自殺 → 父親の自殺 → この流れは祖母の怒りを買うだろう。
また、親の人生は子供の人生を狂わせる。当時6歳の私は厄介者でしか無かった。

だから、祖母は『死ね!』と、私に連呼した・・のだろう。 そんな祖母の怒りを受けながら、押し入れの中で声を殺して『死にたい』『殺して』と、毎晩、毎晩、泣いていた。

そうして、約半年後に祖母の家から見ず知らずの家庭へ、養女、になった。 精神的に安心したのか、過去の思い出が甦る。継母との時間・犬・兄・父・・・と、 『死にたい』の思いは消えなかったが『母と兄が迎えに来てくれる』と、何年も何年も願い続けた。

         これが『私にとっての希望の光』だったのです。

 見ず知らずの養父母に引き取られたが・・心は空しかった、人目を避けて泣く日々。
「私も死にたい、なぜ、連れて逝ってくれなかった」と、空を見つめて、心が騒いだ。

自ら死を選ぶ(自殺)ことを止めた理由

「これを食べたら死んじゃうよ、食べちゃダメだよ」と、養母から注意を受けた物を集めた。 そして、夜、布団の中へ入る前に飲んだ、でも、翌朝、目が覚める、そのたびに、
「今日も、死ねなかった」と、声を漏らしながら、がっかりした。

        自殺未遂を繰り返して、2年、小4になったある日、
        養母の声が、泣き声が、聞こえてきた。

「ふくみが死んじゃった。どうしよう、どうしよう。」と、悲痛な声を響かせた。
「死んじゃった、死んじゃったよ、私が悪い、私のセイだ。」と、養母は自分を責めた。

   泣き叫ぶ養母、謝り続ける養母、自分の責任だ、と責め続ける養母、
        そんな養母の姿を、宙に浮いた私が観ていた。

『あ・・私・・だぁ』と、養母の姿に、親を失った当時の自分の気持ちを重ねていた。
 大泣きしたいのに・・口を閉ざし続けていた私・・が、今、泣いている・・と。

目を開くと「夢か・・、ごめんね、もう、しないから」と、ささやいた。
涙を拭うと『ダメだよ、見ず知らずの私を引き取ってくれた人を・・泣かしちゃ』と。

 布団の中で自分自身へ語り続ける『私が味わったあの苦しみは、私だけでいい・・、
    ごめん・・ごめんね、もう、しないから』と、夢の中の養母に誓った。

あの時の養母の姿は、親の死を目の前にして泣きたいのに泣けなかった私の思いそのまま
何年も何年もたった1人で苦しんできた私の心を・・代弁しているかのようにも見えた。

大人たちは子供をバカにするな

当時6歳の私に、大人たちは何も話してはくれなかった。もちろん “自殺した” 事も、
      (バカにするな、子供は大人よりも観察力は鋭いんだ ゾオ。)

その理由は「子供だから、話しても分からない、話さなくともいいだろう」と、関係者が決めた。 ところが、周りにいた大人たちの口までは・・閉ざすことは出来ない。

コソコソと話し声が聞こえてくる。
   「自殺だってよ、可哀想に、まだ小さいのに」
   「大丈夫よ、小さいから、直ぐに忘れるわ」
   「ほら、遊んでいるじゃない」などと、囁く。

囁く声は、以外にも詳細なもの、あちらこちらから囁かれる話の内容を、私は遊んでいる振りをしながら、 ずーと聞き耳を立てて聞いていた。そして・・現状を予測した。

子供は語ることが許されず、真実を聞くことも許されない。(大人からの無言の圧力)
そのために、心の傷は癒やされず、たった1人で抱え込み、時を刻んでいるのです。

■トラウマを抱える子供のために、1つ弁解すると、
 トラウマを受けた子供が遊ぶ理由は、現実を受け止めるには過酷すぎるからです。

今だから解ること、

『死にたい』とか、迎えに来てくれるはずのない『親や兄』に対して希望を持っている間は、 何も見えない、この流れは、養父母たちの気持ちさえも考えられなかった。

過去の出来事を清算し、空箱の希望を捨てた時、始めて現状を見つめることが出来る。
養父母はもちろんのこと、学校や友だちたちのことも見えてきた。

まず、自分を見つめて、自分を認める、事から始まるのは・・・確かです。
ここからスタートですね、一緒に歩きましょう、ねっ。

今は、養父母たちに会いたい、6歳から育った地が恋しい。
今では、返る家も、養父母もいない・・、かなり寂しい。(x_x) それでも会いたい。

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